11 de diciembre de 2007

Tal como ayer...

.#El tiempo va pasando y es difícil aceptar, que todo queda atrás, ya nada es igual, veo en tus ojos que ya no eres la misma persona que algún día fue, que es lo que queda por hacer. Solo entenderte y seguir tus pasos esperando que algún día caigas , y entiendas que ya estoy, ahí esperando para levantarte y así darte cuenta , que todo es tal como ayer, debes entender! Has cambiado de una forma muy extraña, y nosotros seguimos aquí preguntando, que paso, que daría por retroceder, algunos años y así poder recordar, que es lo que queda por hacer….

28 de noviembre de 2007

Buscando Perfección

.#Ella se ha cansado, de tirar la toalla va quitando poco a poco telarañas No ha dormido esta noche, pero no está cansada No miró ningún espejo, pero se siente toa linda Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti que nadie puede hacerte daño Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo Hoy vas a reír porque tus ojos se han cansado de ser llanto Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaban has roto sin pudores las reglas marcadas Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti que nadie puede hacerte daño Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo Hoy vas a conseguir reírte hasta de tí y ver que lo has logrado....

14 de noviembre de 2007

Drive

.#Estoy un poco rara, como media perdía si eso perdida en too sentido me siento mui a la deriva seria la palabra siento ke voy hacia un lugar i too el resto viene en mi contra se siente como nadar contra la corriente am porke me siento asi? Una respuesta por favor! Últimamente me siento asi , tengo muchos sentimientos encontrados asta siento ke soi media bi.polar ja! (toi lokaaa) Ando alegre i riéndome sola i al rato siento una rabia i una impotencia de nose ke i de eso me voi a un rincón i Lloro i Lloro, eso si mui escondía no tolero ke me vean llorar me siento vulnerable i débil i es ke este maldito orgulloso... ahh! ese orgullo tonto ke a veces nos ase hacer i decir cosas ke no queremos i herimos a las personas ke de verdad nos kieren, mm duelen tanto las palabras ke van con rabia i odio mah ke cualkier golpe o tropiezo, una frase una oración con las palabras precisas i asemos mierda a esa personita ke nos quiere pero ke en ese momento estuvo en el lugar equivocado tnc solo explotamos i decimos lo primero ke pensamos.... si en ese momento se pudiera medir la magnitud de nuestras palabras! Pero no se puede toos tenemos un momento en el ke explotamos i la persona ke tenemos enfrente termina siendo la victima de nuestra ira acumulada…

26 de octubre de 2007

Voix-Supremes

.#Al aire libre es fácil levantar la vista y disfrutar del paisaje, respirar otro aire y observar en detalle ese espíritu mío que se desliza con la brisa, que merodea libremente por todos los rincones buscando su espacio. Un espacio abierto donde puedo ser libre! El aire hace que las flores tomen vida y se conviertan en millones de puntos de colores vistos desde el cielo. Contemplo el cielo y me pierdo en su infinito, cae una lluvia que me regocija de paz y de una alegría inocente y a la vez estúpida que no puedo explicar. Bajo la lluvia puedo respirar otro aire!. Al aire libre mis sueños se juntan con la realidad. Donde puedo viajar por todos los rincones encontrando lo que mas me gusta. Un lugar sin límites ni fronteras bajo el infinito de ese cielo azul. Mi espacio libre para soñar! La libertad de vivir la experiencia!.

24 de octubre de 2007

Inconforme e Inapropiado

.#Suicidio en maza descansa, tranquila, quieta se prepara levemente el cobarde, me tienen, me agarraron asiendo lo ke esperaban ke hiciera en el lugar apropiado ni siquiera preguntando ke es todo esto, me tienen aki con patas de araña atrapando mi cerebro. Suicidio en maza o es ke me agarraron justo! Me hicieron trizas contra el pavimento me engañaron, me persiguieron caminando por mis pensamientos a dos cuadras de la realidad, me atraparon queriendo de todo hasta arrinconarme en esa esquina apropiada tan apropiada ke no kero salir, tan apropiada ke ya no encuentro otras formas de vivir , me agarraron creyendo ke esperaba con esperanzas, me atraparon todas las palabras, me paralizaron, me desordenaron hasta la total contradicción o no o si o todavía puedo decir No es mi respuesta favorita, si todavía me quedan fuerzas para hacer algo ke? Ke puedo hacer, me tienen con mi supuesta salvación con la duda marcándose con cada paso, el daño me permite la felicidad del dolor a una supuesta alegría, me agarraron en un día de verano con resaca antes de las 12 del medio día, el sábado, me tienen en la telaraña, me tiene sin kerer salir hundiéndome cada vez mas abajo antes sabia ke sabia? Ahora se ke nada, me tienen queriendo, obligándome a teorizar, intelectualizar, concentizar , alguien me advierte es desesperación solo eso sigo todavía en el mismo sábado a la 1 de la tarde esta nublado y un poco frió yo con una cerveza en la mano ando en calles solitarias buscando un lugar, me tienen agarrada a mis pensamientos atada a mis cosas, me tienen como kieren, No me tengo, me desespero no tengo palabras y lleno hojas i hojas de pensamientos incoherentes, me agarraron, me dejaron, me soltaron un poco, talvez para ke crea ke puedo, ke tortura, estoi cigarrillo tras cigarrillo, achicando ansias, hasta ke me duermo me muero me desmayo me caigo , me pego contra la pared no puedo vomitar no puedo vomitar! El suelo se mueve i las paredes están quietas, al menos tengo una perspectiva con la luz Roja, Amarilla, Verde! Me tienen haciéndome hablar cosas coherentes cuando mejor no digo nada, me tienen vibrando la vena de ansiedad de sed, ansiedad por mas, me tienen con ir mas rápido asta ke no pueda parar, me calmo vuelvo en soledad pienso automatizar algunos descansos pienso ke no ase falta ke me suicide porke me muero, me tienen con mis escritos i mi no hay salida cada vez mas fácil, me invento algunas reconciliaciones con el entorno pero ke me importa todo por un trago ahora ya! No mañana cuando no este y si estoi ke! Me tienen con mi discurso egoísta, autocompasivo, monotemático dime ke? yo no se, tengo ke buscar continuamente las formas de sobrevivir vos también, te pasa lo mismo? Me olvide de vos, me olvide de vos, me olvide....

10 de octubre de 2007

Belleza Pura del Sonido

.#Aww la belleza del sonido =) se ke no debo ser la única ke encuentre en la Musika una vía de escape, una solución, un regocijo a nuestras dolencias mah ke físicas emocionales, i es ke a veces tamos un tanto tristes o un poco deprimidos ke asemos acudimos a la Musika , tnc prendemos la radio i por causa del “destino” o una simple “casualidad” i digo esto por ke jamás vas a saber ke canción viene i paff! aparece akella canción ke nos llena de una calma i a la vez de una emoción ke no se puee explicar i en ese momento nuestra aflicción desaparece i solo damos paso al gozo emocional por medio de esa melodía, esa melodía ke nos hace vibrar de una manera! i solo queres subirle el volumen pero te acuerdas ke son la 1 de la mñn i tu estas solo en tu pieza sumergido en tus pensamientos i sabes ke si lo haces te va a llegar un sermón, i queres gritar i saltar estas tan eufórico i solo queres desacerté de eso! i quedas con esa gana de meter ruido asta no poder mah i finalmente desahogarte, alomejor soi la única ke lo siente de esta forma! i si soi la única ke? ... io soi de esas personas ke cuando en la radio suena una de esas canciones viejas onda Los Ramones, Metallica, Queen o mah distintos aun i uno de mis favoritos Nirvana, me toca la fibra rockera i reVelde ke toos llevamos i necesitamos cantar a mah no poder... ke exquisita sensación too se vuelve una melodía ke envuelve nuestra cabeza absorta de pensamientos coherentes e incoherentes i por un momento esos pensamientos ke nos atormentan se vuelven una canción..../
aTTe
una Melómana de

3 de octubre de 2007

No queda nada

.#Y después del silencio que? Que pasa ahora! Me siento algo confundida, algo melancólica, quizás media depresiva, siento este gran vacío, estos ataques de este existencialismo de mierda que me ataca, y estos pensamientos demasiado rebuscados a los que acudo, pensamientos que deje atrás y que ahora vuelven a mi, y hacen que me cuestione mi fucking vida! Esta vida mía llena de penas, alegrías, llanto, angustia, confusión, miedo, ansiedad por mas, siempre por mas! Quiero la verdad solo eso, busco la verdad en las personas, pero a veces es tan difícil, quiero esa verdad, esa verdad vergonzosa. La verdad que puede ser dolorosa, y a veces no esta donde parece brillar. Hay que buscarla en los recovecos, en las paradojas, entre los destellos de la duda. Muchas veces la verdad nos enfrenta a la fragilidad de nuestras creencias, nuestra forma de pensar. Pero cuando estas creencias son de verdad, la luz solo puede añadirle Esplendor. Ninguna creencia con una base sólida muere al develar la verdad!.
Librarnos de las amarras que nos atan no esta mal, pero quedar a la deriva y sin centro, jamás será la solución.

23 de septiembre de 2007

Yo y M.O.Y.

.#...No c como empezo todo esto...pero cada dia que pasa se hace mas y mas fuerte, y me gusta...quizas no es una relacion de amistad como se esta acostumbrado...pero me gusta que asi sea...por que deberia ser de otra manera? fuera lo monotono!! jajajajaja xD Sabes que M.O.Y...me gusta ser T.O.T., me agrada la idea de tener a alguien que, no es que le pasen las mismas cosas, pero si sabra entenderme cuando se lo pida...Ademas estoy agradecida, no todo el mundo encuentra a S.O.Y. cierto? es que nosotras somos secas!!
Te quiero tanto M.O.Y., pero sigo creyendo que es 100% extraño, pero (I), hare ojos ciegos y seguire gozando de esto.
Caxa que incluso estoy necesitando algunas palabras tuyas, para sentirme bien... Exijo una...aunke sea una foto ¬¬º,te haz ganado (obvio,como no?) un lugar en mi closet ^^ y quiero tenerte ahi, para pensar todos los dias, que te tengo a ti, a mi Mili, para salir adelante cuando ya no lo kiera mas...

TKM M.O.Y.........Avi (fuck!)

20 de septiembre de 2007

Caminando

.#Caminando sola por esas largas calles desiertas, meditando sobre mi vida, las cosas ke he logrado i las ke me quedan por lograr, sobre las ke deje a medias (...) Me detengo, me paro, observo i me doi cuenta de ke sigo igual en el mismo lugar i con la misma gente, el tiempo se detuvo conmigo i nada a cambiado! Acaso io cambie? Acaso el resto cambio? O solo son suposiciones mías, o es este maldito pensamiento existencialista! El ke me hace cuestionarme todo, lo ke pienso, lo ke hago, asta lo ke escribo. Creo ke es mi naturaleza ser así, a veces siento ke no encajo, i es ke no encajo en el prototipo de persona al ke están todos acostumbrados, no me importa quedar mal con nadie, no me importa el ke dirán, soi inmune a las palabras malintencionadas, a las miradas envidiosas, amm i es ke no soi la típica mina ke no sabe hacer nada i ke siempre espera ke le hagan las cosas una total wekaa incapaz de hacer algo! , No soi igual a las personas ke me rodean, me expreso i pienso distinto, “No tengo miedo de pensar, ni vergüenza de sentir, Escribo lo ke pienso, y digo lo ke siento” !! ... i es ke amo ser io misma en todos los sentidos de la palabra, mi forma de actuar i de pensar, de hacer i de sentir, soi totalmente independiente i autosuficiente...
Me encuentro en las calles de esta, mi Filadelfia brillante, mi mundo paralelo, mi mundito perfecto, donde soy una maldita princesa que es feliz, que ama i es amada, estoy aquí revolviendo mi cabeza, estoy caminando por mis pensamientos a dos cuadras de esa realidad, cuantas largas caminatas solitarias me esperan! para poder pensar con claridad i seguir tratando de resolver mi existencia, me quedan muchas, esto es solo el principio!! O no?? O si??

14 de septiembre de 2007

Es Crecer

.#Que me dices si te pido ke me expliques porque me siento así esta vez porque me siento así otra vez acaso no quiero darme ke esto es lo ke llaman crecer, ke no quiero darme ke mis problemas están bien ke esto es solo una etapa mas solo una valla ke pasar después de todo esta es mi vida i hago lo ke debo hacer....
Y mil veces me caeré ni una me levantare seré mas fuerte si! Y no mirare atrás será el momento para hacerlo too bien, será el momento ke espere para hacerme respetar..
// Se ke siempre es muy difícil entender ke tenemos ke vivir las cosas malas, too no es como es quisiéramos date cuenta ke ya es muy tarde para empezar a lamentarse ahora....

5 de septiembre de 2007

Old School

.#estaba próxima mi licenciatura de 8° básico, del colegio Américo Vespucio, un lugar lleno de recuerdos, las salas, los profes, todo me recuerda mis años mah felices. Fue entonces ke llegue al G.G.H. , al principio no lograba adaptarme, pero ia alcanzando el segundo semestre, hablaba con algunas personas, con las ke comencé una buena amistad, fue donde conocí a la Val (lulú), a la Bea, i la Pao (en realidad con la Pao nos conocíamos hace 9 años). Fue de inmediato las cuatro, nos reíamos i compartíamos todo el tiempo así se nos fue ese primer horroroso año. Para el segundo la adaptación era un hecho, fue entonces ke llego la Nadia, al principio era una mah pero cuando tuvimos ke elegir la especialidad, fue ella la ke siguió conmigo, nos fuimos juntas a ese curso tan heterogéneo, tan diverso ja! Así es, era el 3° H de Turismo, al principio un curso bastante hostil i un pokitin belicoso, las opiniones de algunos causaba molestia en otros i así sucesivamente. Para cuando comenzó el ke seria mi mejor año en el G.G.H. (2005) éramos el flamante 4°H de Servicios de Turismo, un curso ia consolidado como tal, nos respetábamos i compartíamos bastante, aunke siempre existieron esos famosos grupitos, donde se planeaban carretes, tareas, etc. Como olvidar alas Xoros, a las Play-boy, las Buscadoras y a Los del Fondo...ahh! mis queridos tontañEros. A pesar de todo seguía habiendo una pequeña brecha en el curso, ke aunke era diminuta estaba siempre presente, así paso ese primer semestre, sin pena ni gloria, pero eso estaba por quedar atrás...
A mitad de julio comenzamos a vernos las caras nuevamente, iba todo normal i los días se hacían bastante llevaderos para un curso ke estaba como dormido, relajado, llámese el síndrome “del pingüino condenado a trabajos forzados!”, se respiraba pena, melancolía por lo años pasados, i ansiedad i miedo por los años venideros, cada vez estaba mah cerca la hora del juicio para nosotros... fue así como los últimos días de agosto se organizo una reunión masiva del curso, fijada para el 2 de septiembre, en casa de la cote a las 10 de la mañana, aquel día también debíamos asistir a una famosa obra de teatro a las 2 de la tarde(en realidad nunca supimos cual era la obra???), por lo ke decidimos juntarnos temprano i luego dirigirnos juntos al teatro. Era un día viernes, hacia buen tiempo, la casa de la cote queda justo en frente de Grecia casi a 2 cuadras de mi casa. Así ke partí muy relajada ha akella reunión, llegaron miembros de l curso ke nunca imagine, todo iba benz, así ke tipo 11 de la mañana se armo un karreeeeeteee de esos! Esos ke pasan a la memoria colectiva...
Ke karreeeeeteee por dios! Eran casi las12:45 cuando la mitad de los asistentes (me incluyo) estábamos en estado casi vegetativo, fue cuando comenzaron los problemas! Compañeras en estado de bulto, luchando por subir a la micro todos rancios distorsión al máximo, dando juguito i pasándola benz arriba de esas querías micros amarillas, me recuerdo ke era una “318” de esas nuevitas, nos dejo en la puerta del teatro i a pesar de ke se fue casi-volando, iwal llegamos tarde! ibamos pasando piola cuando un profe nos pillo, se dio el aviso al resto de los profesionales de la educación ke en menos de 5 minutos nos dieron mah de un sermón, ese fue un viernes de locos (nuestro Freaky Friday). Creímos ke de ai al lunes se olvidarían de todo, pero ese fue solo el comienzo para lo ke seria el día lunes, llamadas de apoderados por doquier, casi todo el 4°H estaba involucrado (uff de 43, unos 25 +/ -), nuestra keria Mami Moly keria abandonar la jefatura del curso, habían tontañEros ia condicionales, i cuando supieran quien había organizado el Karrete esos se iban del colegio (de la ke me salve con la Panxi :B). Para colmo todo el colegio se había enterado, éramos apuntados i señalados, teníamos la letra escarlata en la frente, a pesar de todas las amenazas al final ninguna se concreto, fuimos héroes, salimos victoriosos i aun se recuerda ese día 2 de septiembre del 2005 en el G.G.H. jamás nadie había logrado tamaña hazaña, fue el día en ke le dimos al director i a los profes el dolor de cabeza mah grande ja!, solo fuimos superados por la toma del cole pa’ la marcha de los pingüinos (2006), pero creo ke aun tenemos el record en la categoría “cuantos bultos ja!” (Hubo unos ke entraron medios doblaos i no salieron).
Jamás podrán igualarnos porke nosotros teníamos lo esencial: Autenticidad!
Fue ese 2005 el mejor año (de los 4 ke estuve ahí), donde conocí gente mui valiosa, hice amistades ke jamás olvidare, por eso cuando la ceremonia de la graduación llego a su fin, Llore i Llore como nunca por un grupo de weones por los ke no daba ni 10 pesos, i termine queriendo de una manera, eran mi segunda familia con la Mami Moly a la cabeza los quise como si fueran mis hermanos, en realidad siempre lo fuimos, solo ke lo entendimos mui tarde....

30 de agosto de 2007

Perfect People

.#Se trata de aceptarnos tal cual con defectos i virtudes, generalmente tenemos mah defectos ja! Es raro pero nadie es perfecto... lo ke odiamos en la otra persona generalmente es lo ke nos molesta de nuestra personalidad o ke nos gustaría tener o hacer pero por el temor al ke dirán o lo ke pensaran de ti no lo ases! Ke pena me da, ke pobre eres de mentalidad, es penoso ke no te atrevas a ser Tu mismo i solo seas capaz de esconderte detrás de lo ke te gustaría ser i pierdes tu tiempo asta ke al final lo consigues el resto reconoce a esa persona ke creaste mah ke a ti mismo i ese es el momento en el ke perdiste tu identidad quien es quien? Te esmeras tanto en ser aceptado ke olvidas quien eres realmente! Pero cuando kieres volver a ser el de antes te das cuenta de ke el resto ni siquiera te extraña ese otro yo ke creaste es mah importante i tu te encargaste de ke asi fuera por no atreverte a vivir i aceptarte tal cual i preferiste crear un otro yo ke agradara i jamás quedara mal con nadie, ke fuera simpático i agradable ke siempre sonriera un perfecto maniquí o una mala copia de ti mismo ke termino por absorberte.. Siempre fingiendo, siempre siendo otra persona!
Déjame decir algo esta de ‘Moda’, Ser Uno Mismo, deberías pensar en estar un poco a la ‘Moda’......./ a ti ke ia olvidaste quien eres, ia ni te reconozco, solo veo tus ojitos pero ia ni eso basta =(
¬¬/ No se trata de cambiar por cambiar, ni las cosas ni a las personas, tienes ke parar i observar antes de buscar cambios innecesarios...!

24 de agosto de 2007

y Punto

.#Mañana despertaré, veré el sol, pensaré que un nuevo día ha sido regalado.
Y sentiré que estoy contento. Ya sé qué quiero ser.
Ya sé qué quiero hacer. Y estaré feliz de escribirlo.
“No tengo miedo de pensar, ni vergüenza de sentir”. ¿Alguna duda?
El Mundo sigue ahí!



23 de agosto de 2007

Mi Mundo Paralelo

.#Ohh! Por fin mi blog.. Sisi miooo Blog :B este espacio, mi lugar donde descargar too lo ke pienso y siento.. Como empiezo me encanta escribir, siempre lo he hecho, cuando no tengo nada ke hacer escribo cuando hago algo lo escribo, i cuando no toi escribiendo toi en mi otra pasión Las Artes...muero por ellas ja! Si mi familia dice ke va en la sangre mi viejo es capicimo i mi bro i io seguimos sus pasos jaja…Mm io adoro las artes (L) ..Para mi escribir es arte.. todos lo pueden hacer ..Todos tienen cosas ke contar, vivencias, anécdotas, historias ai tantas cosas ke contar tantas experienciaz ke plasmar! ai momentos en ke parece ke vamos a explotar de tantas cosas ke sentimos i eso se va acumulando i a veces se olvida pero nunca se va nunca nos deja! Entonces la opción es escribir…explayarse escribiendo uno no se da ni cuenta i se va en la voLa jajaja…es mejor escribir i descargarse porke lo malo es cuando too se acumula i cuando pasa nada bueno deja!
Escribo desde hace muxo desde ke mi vida comenzó a tomar un rumbo distinto i la alegría de mi vida sencilla de adolescente se transformo en pena i tristeza ai tanta gente ke nos abandona amigos, conocidos, familiares…ai tanta gente cerca , tantas caras tantos nombres , pero no es lo mismo a pesar de estar rodeada de personas a veces me siento tan sola, se ke no soi la única ke se siente asi, la diferencia puede ser ke me da lo mismo lo ke piensen de mi, digo lo ke siento i escribo lo ke pienso, i es ke io de muestro ser mui madura i de carácter mui fuerte pero en realidad soi ultra llorona ;( i es ke ai cosas ke me afectan muxo, las palabras duelen mas ke cualkier golpe , i no me da vergüenza decirlo por ke no me importa lo ke diga el resto de las personas solo me importa lo ke digan las personas ke me kieren i se ke ellos me entienden amm si mis amigos eios ke me conocen mejor ke io…
Pero sigo aki sola i de noxe pienso en ti mi hermanito ke ia no estas conmigo (ooh Renatito) pienso en too lo ke pudimos haber hecho juntos i me siento tan mal tan triste, solo me kea tu recuerdo tnc Llore i Llore… ;(
Pero a pesar de too sigo luchando por las cosas ke kiero por eso dentro de mui poco comenzare a trazar la primera parte de lo ke sera mi futuro… pronto! Comenzare a estudiar ke feliz i lo ke me tiene mah contenta ke es lo ke io keria …, lo uniko ke siento =( es ke tendré ke aplazar mi gran sueño de ser pintora.. pero no me resignare se ke algún dia lo voi a lograr, además tengo toa la vida, siempre estaré dispuesta a cumplir ese sueño! Pero ahora solo me concentro en disfrutar a mi vida (si esto se puee llamar vida) i las cosas ke me gusta hacer… Mm ai ke seguir adelante se me viene una semana mui pesada =) ….el orgullo vale mah //Lalala

22 de agosto de 2007

Rock’s Love Suicide



.#Careful now your so beautiful, when you've convinced yourself no one else is quite as beautiful...

Oh!

.# Oh pressure... Love is Murder